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domingo, 30 de março de 2014

O Melhor Strip-Tease da História do Cinema

Apesar de não mostrar quase nada, a cena na qual Johanna Mason (Jena Malone, a ‘Rocket’ de “Sucker Punch”) tira a roupa no elevador em “Hunger Games: Catching Fire” a poucos centímetros de um atônito Peeta Mellark (Josh Hutcherson), de um maravilhado Haymitch Abernathy (sensacional atuação de Woody Harrelson) e de uma emputecida Katniss Everdeen (Jennifer Lawrence) é o melhor strip-tease da história do cinema!

Ela entra no elevador com os três já lá dentro, e comenta:
- “Wow! How do you feel now the whole world wants to sleep with you?”

Quando Katniss, a única outra mulher presente tenta responder, Johanna a corta e emudece:
- “I wasn’t talking  to you, honey!...”

A provocação é para Peeta Maleck, namorado da Katniss. Johanna vira as costas para ele e lhe pede que abra o zíper. Vale a pena se divertir com o olhar de ÓDIO de Jennifer Lawrence pelo resto da cena de pouco mais de 1 minuto.

Como o único que consegue se divertir com o que está acontecendo é Woody Harrelson, Johanna lhe dirige uma piscadela cúmplice - e se volta para Peeta, e continua a tirar a roupa. Enquanto ela arfa, ninguém mais nem mesmo respira dentro do elevador...

Ao final, a porta se abre e Johanna sai nua do elevator diante do trio emudecido e embasbacado, e diz:
- “Thank you, that was fun! Let’s do it again sometime!”

E um Woody sorridente quase grita para a Tributo do Distrito 7:
- “Thank yoooooouuuu!...”

Uma cena ANTOLÓGICA!

Nota 1: Procure no U-tube por “Hunger Games: Catching Fire - Elevator Scene (Johanna Mason)”, ou coisa parecida.

Nota 2: Um curioso comentário que li no site Pinterest: “Katniss’ face in the elevator scene is like 1% Katniss Everdeen and 99% Jennifer Lawrence”...

terça-feira, 28 de janeiro de 2014

Eu O encontrei!

Em entrevista à ROLLING STONE MAGAZINE em julho/2011, Katy Perry declarou (em tradução livre):
- "Quando eu tinha 11 anos, rezava a Deus para me dar peitos grandes."
E completou, orgulhosa:
- "Ele me ouviu!"


(O vídeo da sessão de fotos para a revista, com pouco mais de 1 minuto, está em:
http://www.idolator.com/5910462/katy-perry-rolling-stone-cover-terry-richardson)

segunda-feira, 6 de janeiro de 2014

Paris Hilton


Dear Friends,

I need help. Vou publicar uma postagem em meu Blog na qual utilizarei uma foto de Paris Hilton. A questão é: QUAL FOTO ESCOLHER?!?!

Selecionei quatro, para as quais peço seu voto. Poste aqui como comentário, ou envie-o para algum e-mail pessoal meu, ou ainda para umpandaemsaturno@gmail.com . Tks!

Nota - na postagem, a legenda da foto será: “Eu TINHA que colocar uma foto da Paris Hilton aqui!”






(07/jan/2014)


sábado, 30 de novembro de 2013

Um Grande Cozinheiro

A gravura abaixo - de Carlos Zéfiro - esclarece que é bom tomar cuidado quando Mr. Star disser que "não é grande cozinheiro"!


Quem gosta da comida dele?

sexta-feira, 4 de outubro de 2013

Loco Mosquito

"My mamma told me/
if I was goody /
that she would buy me /
a rubber dolly!"

A poesia inicial de "Loco Mosquito" (música que abrirá o 'Guedes Guide to James Osterberg') me ocorre a partir do desejo manifesto por um Membro (provavelmente intumescido) desta Seleta Patota, que após ver no Programa do Faustão de 29/set/2013 uma matéria sobre o casamento da Mulher Moranguinho ficou (em suas próprias palavras) "muito curioso em conhecer a consistência de uma bunda de silicone".
 
Lembrei então de matéria publicada em O GLOBO há alguns meses sobre o lançamento de bonecas infláveis de algumas celebridades. Eram diversas "dolls", seguem algumas aos lados.


 O Membro pode agora deleitar sua CU-riosidade. Inclusive com o Just-in!!!

domingo, 22 de setembro de 2013

Liz

Para quem tem dúvidas quanto à existência de Deus...





sexta-feira, 20 de setembro de 2013

Brittany

Geddy pode não sentir sua falta, mas nós sabemos o motivo...



domingo, 18 de março de 2012

Ricota gosta de Picanha

No final dos anos 70 os muros do Rio ficaram cobertos por um grafite que proclamava: “Celacanto provoca Maremoto!”. Era grafado sempre da mesma forma, e em locais estratégicos da cidade. Foi um mistério que perdurou por muito tempo, mas cuja origem era evidente para quem assisitiu National Kid nos anos 60. Mas isto já é uma outra história.

Eles se conheceram no trabalho em São Paulo no início dos anos 90, e ficaram Amigos. Um era carioca e tinha estudado na PUC-RJ, onde a história do Celacanto era tremendamente famosa. O outro era paulista. Com o passar do tempo, o carioca notou que o paulista fazia bastante sucesso com as Mulheres, e um dia lhe perguntou qual era a causa.
- “É simples”, respondeu o Amigo. “Quando tomo banho eu não lavo bem o pau, e fica um pouco daquela sujeirinha – aquele ‘queijinho’ – em volta da cabeça do animal. E mulher adora isto, daí o meu sucesso!”

Ao ouvir tal explicação, o carioca imediatamente apelidou o don juan paulista de ‘Ricota’.

Mais alguns meses, e nova observação: o questionador observou que Ricota usualmente se fazia acompanhar por Senhoritas mais... “fornidas”, e novamente foi questionar seu Amigo.
- “É, eu gosto de carne com uma gordurinha!”, retrucou o outro. (Anos depois o questionador ouviria esta frase em outra forma: “mulher boa é aquela que enche a cama!”, aparentemente um ditado com origem nas arábias.)

Imediatamente foi cunhada a expressão “Ricota gosta de Picanha!”, que passou a ser espalhada pela Empresa onde os dois trabalhavam. Papéis com a frase no mesmo formato do “Celacanto” original apareceram por todo lado. Mas como muitos anos haviam passado, a cidade era outra e a nova frase nada tinha a ver com a original, evidentemente ninguém entendeu nada. E aquilo se tornou uma “private joke” entre os dois.



Esta lembrança é uma homenagem ao Amigo que, passadas duas décadas, continua barbarizando com as Picanhas. Pelo jeito, a ricota continua fazendo sucesso!


(mar/2012)

terça-feira, 13 de março de 2012

O Italianinho Abusado

"Visto que sou um respeitável Pai de família, utilizarei aqui um cognome: podem me chamar de "Italianinho".

No último final de semana passei uma agradabilíssima noite na companhia de um Amigo que mora em São Paulo e de seu Irmão que tinha vindo do Rio de Janeiro para um show no dia seguinte. Depois de tomar todas, me despedi já tarde da noite e desci para pegar o carro. Lá chegando, notei que havia esquecido a carteira e o celular, e retornei para apanhá-los. Toquei a campainha do apartamento e tive um choque quando a porta se abriu: meu Amigo já havia se recolhido, mas seu Irmão atendeu vestindo apenas uma cueca slip. Seu peito peludo me causou um arrepio que correu do cangote ao esfíncter, e me ocorreu que até o momento não havia me dado conta que a separação o deixou mais viril, mais másculo, mais... interessante!

A cueca não ocultava o membro volumoso, certamente avantajado em função dos recentes e constantes exercícios com as bronzeadas gatinhas cariocas, pensei eu com uma pontinha de inveja (delas).

Ele estava arrumando o sofá-cama, e candidamente me ofereci para ajudá-lo, o que ele aceitou de pronto - e até com um sorrisinho safado. Peguei uma ponta do lençol e ele pegou a outra, e o jogamos sobre o estrado. Não havia colchão, reparei, o que me fez crer que, além de se exercitar nas artes do sexo, ele também vinha flertando com as ciências iogues. A cada vez que nossos corpos se curvavam eu sentia o que para mim eram incômodas novidades: uma intumescência no pau, uma incontrolável vontade de jogá-lo de bruços sobre os lençóis mal arrumados, a carótida pulsante. Quando num descuido deliberado nossos braços se roçaram, senti a eletricidade no ar. Ele se aprumou, aproximou-se e, no exato momento em que colocava a vara para fora, o Amigo que mora em São Paulo, não sei se em busca de água ou ávido por sucos mais viscosos, chegou à sala. Notei com certa surpresa que usava um corpete de couro, e trazia um chicotinho de vinil preto, além de uma prótese lingual de Gene Simmons que ele colocava intermitentemente para fora, como uma cobra sibilante pronta para o bote.

Eu e o irmão que tinha vindo do Rio congelamos, enquanto o Amigo que mora em São Paulo começou uma dança de sensualidade exacerbada e gosto mais do que duvidoso. O cabo do chicotinho ele usava para, em movimentos lentos, circulares e penetrantes, alargar seu orifício, totalmente exposto pelo corpete que, embora fechado no períneo, era vazado no cu, além de permitir que a pica crescesse à vontade sob uma camisinha preta acoplada. À medida que o chicote sumia dentro do Amigo que mora em São Paulo, a pica plástica se inflava.

O constrangimento seguia nos paralisando, quando a porta principal se abriu, de sopetão. A esposa do Amigo que mora em São Paulo chegava do passeio noturno com seu cão galgo. Atônito, o irmão que tinha vindo do Rio tentou se explicar, mas só o que se ouvia eram balbucios. O cão, se excitou, e a esposa ainda teve tempo de se lembrar que deveria levá-lo logo para ser castrado antes de desmaiar. O Amigo que mora em São Paulo correu para acudi-la, e tentava reanimá-la, de bruços, quando o galgo montou em seu cangote e introduziu sua fina, longa e rosada benga no lasseado buraco do marido de sua dona.

Foi quando o black-out ocorreu, e dali pra frente, só posso afirmar que as coisas ficaram muito, muito confusas."

sábado, 8 de janeiro de 2011

Amy Winehouse pagando peitinho

Para quem ainda não viu...
(em Santa Tereza/RJ, jan 2010)

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Enriquecendo o idioma

Proponho a criação da expressão: "What the fiuk?", com os desdobramentos "Who the fiuk are you?", "Go fiuking crazy", "Don't fiuk me", etc.

Fabio Martin (vovô do Fiuk) adiciona: "Motherfiuker!", e a pérola "Who the fiuck is Fuck?"

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Pérolas da ABUSADA

A Revista ABUSADA eventualmente publica pérolas em sua capa (já no interior vão as ostras). Por exemplo, uma expressão ANTOLÓGICA criada por eles foi "losango com orelhas"... Lembro ainda de uma "ESPOSAS INSATISFEITAS: como ajudar???"

Apresentamos abaixo algumas amostras (com as respectivas edições):
(67) DANIELA: Leite Quente e Rosquinha pela Manhã
(64) CARNAVAL: Suzana, destaque na Mangueira
BIANCA com bananas e uvas
(61) SUZY RIOS espetada ao molho branco
SODOMIA: veja como se faz!
(55) BIG MACKY: provou, não esquece!
ERIKA: com BIC, educando a bacurinha
Tudo sobre a Ferramenta
(53) Sodomia: Bruna Ferraz faz Au, Au!
(51) Filha única e Mãe viúva: todas no mesmo saco
GORDINHA: maioria é tarada!
(49) Sodomia lubrificada não dói nada
(47) BUMBUM SKOL: desce macio e redondo
(46) SUZY: noiva dá o buquê
(43) SODOMIA: muito gel faz chupitar
PERFORMANCE: consolos para lassear
(42) Surubalada!
(Festa 3) TESTE DO SOFÁ: resultado sai no ato!

E finalmente uma matéria de capa de exemplar que vi recentemente nas bancas:
"COMPROVADO:
DAR O CUZINHO
ALARGA OS QUADRIS
E DEIXA O BUMBUM REDONDO!"